話が合わないと思った人とは、どう接するべきか？

初対面の人や苦手な人といっしょにいる時、一瞬の沈黙が妙に長く感じられることはありませんか？　何か会話をしたいけど、何を話していいかわからない。せっかく話しかけてもらっても、うまい返しができなくてすぐに話が切れてしまった。そんな経験がある人は多いと思います。

そのたびに、「あ～、なんて自分はダメなんだ」と自分を責めてきませんでしたか。仕事でも、プライベートでも、世の中は雑談をする機会にあふれています。だから、「雑談が苦手だ」というマインドを持っていると、思いのほか、ストレスを感じることが多くなります。でも、そうした負の感情であなたの心を満たすのは、
今日でおしまいにしましょう。

ペラペラと饒舌にしゃべることだけが雑談ではありません。あなたは、あなたにできそうなことをやりつつ、ちょっとずつ雑談の技術を身につければよいのです。そんな雑談のテクニックがまとまった書籍『雑談が上手い人が話す前にやっていること』の中から一部を抜粋・編集し、雑談でたくさんモヤモヤを解消するヒントをまとめました。

【今すぐ雑談がラクになる簡単テクニック】話が合わないと思った人とどう接するか

「あぁ、この人とは合わない」

「私とは反対の考え方だな」

話をしているときに、そんなことを思うことがありませんか。

たとえば、こんなとき。

「探偵ものといえば、コナンだよな！　劇場版を見て、泣いちゃったよ。金田一とか、ホームズとか、いろいろあるけどさ、やっぱりコナンが一番だよ」

もしも、あなたが、名探偵ホームズシリーズをこよなく愛していたとしたら、どうしますか。

「そんなことはない!　私はホームズが好き。コナンよりホームズでしょ!」

こんな気持ちを抱くかもしれません。

でも、そのことを相手に言っても、険悪な雰囲気をつくるだけですよね。

相手の意見と真っ向からぶつかるようなことは、あまりおすすめしません。

こういう場合、できるだけ早く、違う話題にそらしてしまうのも手ですが、これはけっこう高等テクニックです。

では、「話が合わない」と思ってしまった相手には、どのような反応をすればいいのでしょうか。

私がおすすめしたいのは、「とりあえず共感」です。

相手と話が合わないと思ったら、とりあえずの「共感」を示すのです。

ここでいう共感とは、相手の意見に賛同することではなく、相手の意見を受け止めたという、サインとしての共感です。

無理に相手の意見に賛同する必要もないですが、その場で反論する必要もありません。

いろいろな環境で育った人が、いろいろな意見を持ったまま、一時のおしゃべりを楽しむ。それが雑談です。

意見が違った場合、相手の意見を尊重したうえで、自分の意見を添えることはあってもいいと思います。

ただ、意見を戦わせるのが雑談の目的ではないと思うんです。

なので、まずは、「この人はこういう意見を持っているんだな」と冷静に受け取って、あとは「あなたの意見は理解しました」という共感を示せばいいのです。

受け止めて、共感する。

ぜひ、覚えておいてください。

相手と反対の意見を持っているのに、いくら受け止めるという意味といっても、共感を示すのは難しいと思う人もいるかもしれません。

ただ、多様な意見があるのは当たり前のことですし、 違う意見に対して感情だけで反発してしまうのはもったいないと思います。

ここで、共感をうまく示すテクニックを紹介します。

■語尾を伸ばして共感を示す

作家の石田衣良さんは、「大人の放課後ラジオ」というYouTube チャンネルを持っています。

本のこと、人生のことなどについて、仲間と3人で語り合うのですが、その口調がとてもやさしい。

芯があり、厳しい口調で反論することもあるのですが、それを感じさせない共感力があるのです。

秘密は、石田さんの話し方、特に、語尾にあると私は思います。

「そうだねぇ～」「いいよねぇ～」「困っちゃうよねぇ～」と、相手の言葉に共感して、語尾を少し長くして語っているのです。

これが、相手に寄り添っているように聞こえるのです。

この方法は、雑談でも使えると思いました。

ただ、この話し方は、石田さんだからこそできる部分もあると思います。いきなり同じようには話せないかもしれません。

そういうときは、「そうですねぇ」「いい感じですねぇ」「困りますねぇ」と、ていねいな言葉を使いましょう。語尾を「ねぇ～」と伸ばしきるのではなく、小さい「ぇ」でとどめておくのです。

語尾に親しみを込めるだけで、簡単に共感を示すことができます。

たとえ、相手と意見が合わなくても、「そうですねぇ」と答えていれば、共感を表現できます。

自分の本当の意見は、もっと仲良くなってから言い合えばいいのです。

■「わかります」と返答する

とはいえ、語尾を伸ばす方法では「なれなれしく思われないか」と心配な人もいるかもしれません。

では、もうひとつ、「共感」を込めた返答ができる方法を教えますね。それは、

「わかります」

という言葉を使うこと。

相手の発言に対して、「（あなたのお気持ちは）わかります」という気持ちで返事をする。どうですか、これならできそうでしょう。

人は、話しながら「私の言っていることが、相手に通じているだろうか」と、常に心配しています。

それゆえに、「わかります」という返事は、この話し手の心配をきれいに解決してくれる、便利な言葉なのです。

ただ、多用しすぎは注意しましょう。あまりにくり返すと、「ほんとに聞いてくれてるの？」と思われかねません。

共感と思いやりは、人が人に与えられる最高のプレゼント。

相手と、より仲良くなるために、まずは「共感」を示すことから、はじめてみませんか。

〈ポイント〉
話が合わなくても、語尾伸ばしと「わかります」で、相手への共感を示す。

★　★　★

いかがでしたでしょうか？　

初対面でも、苦手な人でも、もう怖くない会話が得意じゃない人でも大丈夫！　本書を読めば苦手な雑談がたのしくなる秘けつを学べるはずです。

以下のような「雑談コンプレックス」を持つ方は是非、書店でチェックしてみてください。
●まずもって、何から話したらいいのかわからない人
●「これを話したらどう思われるだろう？」など、相手の気持ちを考え過ぎて話せない人
●「雑談が上手い人は、話が上手い人」（だから、自分は無理）と思っている人
●雑談で失敗した経験が忘れられず、「自分は話ベタ」と苦手意識を抱えている人
●本やYouTubeで話し方を勉強しているが、なかなかうまくいかない人
●社会人になってから、友人以外と雑談することに苦痛を感じている人
●リモートが増えて人との対話・雑談に苦手意識が増した人、もともと苦手な人
●親しくない人と話すとき、チャットはできても、顔を合わせての会話に自信がない人
●天気の話すらできない、対面だと「最初の一言」を話すのが怖い人
●「傾聴力が大事」と言われ過ぎて、つかれている人
●目的のない会話の仕方がわからなくて、苦手を感じている人

「雑談が上手い人が話す前にやっていること」
著／ひきたよしあき／アスコム

ひきたよしあき
コミュニケーション コンサルタント。
スピーチライター。
大阪芸術大学芸術学部放送学科 客員教授。
早稲田大学法学部卒業。博報堂に入社後、クリエイティブディレクターとして数々のCMを手がける。
政治、行政、大手企業などのスピーチライターとしても活動し、幅広い業種・世代の価値観、世代間のギャップ、言葉遣いの違いなどを分析し、コミュニケーション能力が高まる方法を伝授する。
また、大阪芸術大学、明治大学、慶應MCCなどで教え、「はじめて『わかった！』と心の底から思えた講義」「一生ものの考える力が身につく」と学生や社会人から支持を集める。
教育WEB「Schoo」では毎回事前予約が約20,000人、朝日学生新聞社「みんなをつなぐ新聞WEB」では、毎回1,200人近い子どもと保護者が参加する人気。
著書に『5日間で言葉が「思いつかない」「まとまらない」「伝わらない」がなくなる本』（大和出版）、『大勢の中のあなたへ』（朝日学生新聞社）、『トイレでハッピーになる366の言葉』（主婦の友社）など。