コンビニで「ありがとう」と言うだけで雑談力がつく理由

初対面の人や苦手な人といっしょにいる時、一瞬の沈黙が妙に長く感じられることはありませんか？　何か会話をしたいけど、何を話していいかわからない。せっかく話しかけてもらっても、うまい返しができなくてすぐに話が切れてしまった。そんな経験がある人は多いと思います。

そのたびに、「あ～、なんて自分はダメなんだ」と自分を責めてきませんでしたか。仕事でも、プライベートでも、世の中は雑談をする機会にあふれています。だから、「雑談が苦手だ」というマインドを持っていると、思いのほか、ストレスを感じることが多くなります。でも、そうした負の感情であなたの心を満たすのは、
今日でおしまいにしましょう。

ペラペラと饒舌にしゃべることだけが雑談ではありません。あなたは、あなたにできそうなことをやりつつ、ちょっとずつ雑談の技術を身につければよいのです。そんな雑談のテクニックがまとまった書籍『雑談が上手い人が話す前にやっていること』の中から一部を抜粋・編集し、雑談でたくさんモヤモヤを解消するヒントをまとめました。

【雑談力ゼロでもすぐにできる5つのこと】コンビニで「ありがとう」と言うだけで雑談力がつく

私は小・中学校で授業を持っているのですが、保護者から相談が来ることが頻繁にあります。

「うちの子は、家ではよくしゃべるのに、学校や外に出ると全然しゃべれないんですが、どうしたらいいでしょうか？」

子どもも、雑談できないことに悩んでいます。

家族や友だちなど、親しい人とは話せるのに、それ以外の人（会社や学校の人など）とは話すのが苦手。

大人も、子どもも同じです。自分と相手との共通点がわからない、心の距離がある、そんな相手を前にすると、何を話してよいのかわからず、沈黙してしまう。こういうことは、めずらしいことではありません。

「内弁慶の外地蔵」ということわざがあります。

「家の中では源義経の家来・弁慶のように威張っているが、『そと』ではお地蔵さんのようにおとなしい」という意味です。

雑談が苦手な人は、この「外地蔵」の傾向が強く、「そと」での会話が苦手ということになります。

ちなみに、「うち」は家族や友人だけでなく「ネット空間」の場合もあります。

ネット上では、なんでも書き込めるけれど、リアルな場では話せない人も増えてきています。

なぜ、「そと」での会話が苦手になるのでしょうか。

「そと」との会話が苦手と思っている人に、その理由を聞くと、こんな答えが返ってきました。

「相手との共通の話題がわからないから何を話していいのか……」

では、共通の話題があれば、雑談が苦手ではなくなるのでしょうか。

実は、この「雑談が苦手だと思っている原因」に誤解があります。

「共通の話題がわからない」と回答した人に、さらに深く聞いていくと、本人も気づいてないような苦手の要因が出てきました。

「実は、自分に自信がないんです」

「知らない人に心を開くのが苦手で、警戒心が強いんだと思います」

「会話が上手くいかず、失敗するのが怖いです。恥ずかしがり屋なので、失敗したら恥ずかしい」

よく聞いてみると、上手く話せない原因は、相手との共通点が見い出せないことだと思っていたけれど、実は一番の理由は自分の心の中にあったということなのです。

雑談が苦手な原因は、ここに大きなポイントがあります。

であれば、「自信がついて、心の壁を低くして、恥ずかしさがなくなるようなコツを教えてください！」となりますよね。

このあと、そのとっかかりになる秘けつをお伝えします。

■コンビニで「ありがとう」と言ってみる

秘けつは、実にシンプルです。

知らない人、利害関係のない人にもあいさつをしてみる。

これだけです。

たとえば、コンビニやスーパーのレジの店員さんから商品を受け取ったら、必ず「ありがとう」と言う。

外で食事をしたときは、帰り際に「おいしかった。ありがとうございました」と言うクセをつける。

たったそれだけです。

「なんだ、あいさつ程度のことか」とバカにしてはいけません。

知らない人、利害関係のない人にあいさつをしているうちに、他者に対する心の壁はどんどん低くなっていきます。

これは、スピリチュアルな話ではありません。脳のしくみに即した、科学的にも実証されている、効果的な「脳のだまし方」です。

「ありがとう」と他人に声をかけ続けていると、脳の中ではどんなことが起きるのでしょうか。

「ありがとう」が習慣化されると、あなたの脳はこうなります。

他人に対しては、そう振る舞うものなのだ　＞　相手との関係が深いかどうか

脳は、怠け者です。なので、もともと「人に話しかけるのは面倒だ」と考えやすくできています。

そこで、そのクセを変えるために、利害関係のない人に声をかけるクセをつけてあげるのです。

たとえば、「ありがとう」と声をかけると、相手からも「どういたしまして」「こちらこそありがとうございます」などの反応が返ってくるかもしれません。

こういう相手の反応があることで、脳は喜びを感じるようになり、それが「小さな達成感」につながります。

これを続けていくと、「人に話しかければ達成感が得られる」と脳が学習するのです。

ここまでくれば、心の壁が低くなっていきます。

「自分に自信がない」「知らない人に心を開くのが苦手」「失敗が怖い」「恥ずかしい」という心理的な障壁が、あいさつを続けることで、「あ、そんなに気にすることはないんだ」「もっと軽く考えればいいんだ」ということに気がつき、脳を「雑談ができるモード」に変換できるのです。

そもそも、雑談のスタートもあいさつからです。

「おはようございます」「お久しぶりです」「お疲れさまです」

あいさつを習慣にできると、雑談の出だしもスムーズになりますよね。

あいさつの習慣はどんどん広げていってください。駅員さん、ビルの守衛さん、掃除をしてくれる人、会社の人と、どんどん広げていく。

「おはようございます」「ご苦労さまです」「ありがとう」程度の言葉で十分。

あいさつされて不快になる人は、まずいません。

むしろ、これだけで、あなたは相当感じのよい人だと思われるはずです。

思い出してください。「感じのよい人」であることは、「はじめに」でお伝えした「雑談ピラミッド」のなかの、基本中のキホン事項でしたよね。

できれば、あいさつは、少し大きな声でしてください。

「キャラが変わったみたいに思われるのはイヤ」というのなら、時間をかけて徐々に変えていくのでもいいと思います。

すると「最近、○○さん、元気だな」と言う人が現れはじめます。ここまでくれば「外地蔵」も解消です。

ギリシアの哲学者アリストテレスは言っています。

「『垣根』は相手がつくっているのではなく、自分がつくっている」

内弁慶の垣根を、他人とあいさつを交わすことで取り払いましょう。

〈ポイント〉
あいさつする習慣をつけると、人と気軽に話をできるようになっていく。

★　★　★

いかがでしたでしょうか？　

初対面でも、苦手な人でも、もう怖くない会話が得意じゃない人でも大丈夫！　本書を読めば苦手な雑談がたのしくなる秘けつを学べるはずです。

以下のような「雑談コンプレックス」を持つ方は是非、書店でチェックしてみてください。
●まずもって、何から話したらいいのかわからない人
●「これを話したらどう思われるだろう？」など、相手の気持ちを考え過ぎて話せない人
●「雑談が上手い人は、話が上手い人」（だから、自分は無理）と思っている人
●雑談で失敗した経験が忘れられず、「自分は話ベタ」と苦手意識を抱えている人
●本やYouTubeで話し方を勉強しているが、なかなかうまくいかない人
●社会人になってから、友人以外と雑談することに苦痛を感じている人
●リモートが増えて人との対話・雑談に苦手意識が増した人、もともと苦手な人
●親しくない人と話すとき、チャットはできても、顔を合わせての会話に自信がない人
●天気の話すらできない、対面だと「最初の一言」を話すのが怖い人
●「傾聴力が大事」と言われ過ぎて、つかれている人
●目的のない会話の仕方がわからなくて、苦手を感じている人

「雑談が上手い人が話す前にやっていること」
著／ひきたよしあき／アスコム

ひきたよしあき
コミュニケーション コンサルタント。
スピーチライター。
大阪芸術大学芸術学部放送学科 客員教授。
早稲田大学法学部卒業。博報堂に入社後、クリエイティブディレクターとして数々のCMを手がける。
政治、行政、大手企業などのスピーチライターとしても活動し、幅広い業種・世代の価値観、世代間のギャップ、言葉遣いの違いなどを分析し、コミュニケーション能力が高まる方法を伝授する。
また、大阪芸術大学、明治大学、慶應MCCなどで教え、「はじめて『わかった！』と心の底から思えた講義」「一生ものの考える力が身につく」と学生や社会人から支持を集める。
教育WEB「Schoo」では毎回事前予約が約20,000人、朝日学生新聞社「みんなをつなぐ新聞WEB」では、毎回1,200人近い子どもと保護者が参加する人気。
著書に『5日間で言葉が「思いつかない」「まとまらない」「伝わらない」がなくなる本』（大和出版）、『大勢の中のあなたへ』（朝日学生新聞社）、『トイレでハッピーになる366の言葉』（主婦の友社）など。